Hay dias que necesito ese respirar aire, estar sola, leer un libro, o simplemente llorar en mi cama abrazando mi almohada. Porque yo sinceramente no entiendo que fué lo que hice tan mal para que de un momento a otro mi vida se fuera a la mierda. Ese dia horrendo, en el que estuve con gente que no me hacia bien, que perdí el control de todo, que no pensé & esa noche en la que lastime a tanta gente importante. Bueno en parte lo tengo merecido, las cosas se me iban de las manos antes de que las pudiera agarrar, todos dicen que todo lo que pasa, pasa por algo, sigo sin encontrarle el sentido. Capaz uno es ver que era lo que hacia mal, ver mis errores y aprender (cosa qe admito ya logré ver y estoy intentando corregirlas), pero por otro lado, que fue? la oportunidad de desvalorizar todo, de ver como soy realmente, a veces me gusta pensar que esa noche de mierda la soñé, que todo es como antes. Que el esta conectado esperandome, o preguntandome donde estoy y que me extraña, viendo que vamos a hacer juntos el sabado, si vamos a salir o no & yo enojandome & el convenciendome, y yo aceptando que me enojo por nada. Quisiera volver a esa situacion, que tuvo sus malos momentos, pero prefiero quedarme con los buenos. Sé muy bien las cosas no las hice bien yo, y la mayoria de que todo terminara así fue culpa mia. Pero tambien admito que te quise, te quiero & quien sabe que me va a pasar- La verdad esta cara qe veo ahora no la conocia, no conocia esa parte que extraña tanto a alguien, (pq si me pongo a pensar tiempo atras si lloré por un par pero no lo hice de la puta forma en que lo hago ahora, habiendo pasado casi dos meses, pero bué aprenderé). Aunque quiero admitir que de aca a un mes atras, cambie muchisimo, no solo en el sentido de los sentimientos sino tambien de pensar, y en actitudes. Tengo actitudes estupidas ( como cualquiera) pero estupidas en todos los sentidos, ruego, extraño, me puteo a mi misma, quiero tirar todo a la mierda, quiero borrar si pudiera todo lo de mi cabeza y quedarme con lo bueno. Por suerte todavia hay gente qe me cree, qe confia & eso lo valoro muchisimo. Este año aunque fué el peor (por culpa mia eh no culpo a nadie) de los 15 que tengo (y ademas superó a mis 14 eh que yo pensaba que era el peor año que iba a vivir en toda mi vida) me sirvió para conocerme, para ver que a veces no controlo todo, que no todo puede ser perfecto como uno sueña.